زمان بازی فوتبال جام جهانی ۲۰۱۸
بازی رده بندی جامجهانی بین بلژیک و انگلستان شنبه ۲۳ تیر ماه ساعت ۱۸:۳۰
بازی فینال جام جهانی بین فرانسه و کرواسی یکشنبه ۲۴ تیر ماه ساعت ۱۹:۳۰
عنوان | پاسخ | بازدید | توسط |
با روحانی تا تخممرغ ۱۴۰۰ تومانی | 0 | 416 | mehdi_sulduzlu |
طنز (فلفسه) | 2 | 829 | mehdi_sulduzlu |
آهنگ آغلاما (2) - داریوش سلیمی و مرتضی سرمدی + دانلود | 0 | 514 | mehdi_sulduzlu |
حاضر جوابی های کلاه قرمزی و پسر عمه زا | 0 | 603 | mehdi_sulduzlu |
عجایب خلقت | 0 | 535 | mehdi_sulduzlu |
بهانه ی دل | 0 | 1012 | mehdi_sulduzlu |
پیامک * * * * محرم | 0 | 507 | mehdi_sulduzlu |
وهب مسیحی و عشق حسین علیه السلام | 0 | 474 | mehdi_sulduzlu |
دو برادر - یکی درجبهه یزیدیان و دیگری در صف حسینیان | 0 | 469 | mehdi_sulduzlu |
حکایت فرزندان ناسپاس | 0 | 575 | admin |
داستان یوسف(ع) وطفلی که به نفع او شهادت داد | 0 | 488 | mehdi_sulduzlu |
بسته شوک مجازی | 0 | 472 | mehdi_sulduzlu |
جوک های شروع مدرسه | 0 | 431 | mehdi_sulduzlu |
مجموعه دانستنی های علمی وجالب | 0 | 417 | mehdi_sulduzlu |
چگونه زن خود را شاد کنیم ؟ | 0 | 489 | admin |
دلنوشته | 0 | 392 | admin |
زیبا و جدیدترین مدل های مانتو زنانه 2014 | 0 | 462 | admin |
عامل اصلی موفقیت والیبال چه بود ؟ | 0 | 428 | admin |
داستان یک روحانی با 7 دختر ! | 0 | 392 | admin |
اسمس جدید عاشقانه | 0 | 419 | admin |
زمان بازی فوتبال جام جهانی ۲۰۱۸
بازی رده بندی جامجهانی بین بلژیک و انگلستان شنبه ۲۳ تیر ماه ساعت ۱۸:۳۰
بازی فینال جام جهانی بین فرانسه و کرواسی یکشنبه ۲۴ تیر ماه ساعت ۱۹:۳۰
دوس دختر حسنی بهش گفت: حسنی میایی بریم حموم
حسنی: بریم بریم 😊
چیه؟ نکنه انتظار داشتین بگه نه نمیام، نه نمیام!!
حسنی تنبل هست، خر که نیس😁🤔😂
از پسره پرسیدم مدرک چیه ؟؟؟
گفت BZD
گفتم یعنی چی
گفت یعنی بزدر دیپلم گرفتم
سسلام خدمت دوستای گرامی
وبلاگ فعالیت دوباره خودرا آغاز میکند
خدایا یا دوباره منو برگردون به بچگیde
.
.
.
.
.
.
.de
.
.
.
.
.
یا دوباره دختر همسایه رو راضی کن بیاد دکتربازی😂😂😂
این بخش تنها جنبه طنز و سرگرمی دارد …
مرحله اول: شما خجالت نمی کشی اومدی ثبت نام یارانه؟! آخه 45500تومن ارزشی داره که ازش انصراف نمی دی؟! اصلا هیچ می دونی اگه بیخیال یارانه ات بشی، مسئولین می تونن با بخشی از پول حاصل از انصراف از یارانه، باقی مناسبت ها رو هم بهتون پیامکی تبریک بگن؟!
خودت بگو! 45500تومن بیشتر ارزش داره یا اینکه بهت با پیامک تبریک بگن؟! حتی شاید اگه تعداد انصرافی ها از یارانه زیاد باشه این بودجه وجود داشته باشه که مسئولین دولتی در سال 94، به جای پیامک، یکی یکی به شهروندها زنگ بزنه و تلفنی سال نو رو تبریک بگه!
اگر شما با توجه به موارد گفته شده؛ هنوز هم رویت می شود یارانه بگیری به مرحله دوم برو!
مرحله دوم: واقعا که عجب رویی داری شما! مگه ندیدی فتیله ای ها از یارانه شون انصراف دادن؟! مگه زیرنویس های تلویزیون رو نخوندی؟! مگه شکوفایی اقتصادی کشور برات مهم نیست؟! لااقل به حرف زن چینی ارسطو در سریال پایتخت توجه می کردی و وارد این مرحله نمی شدی!
حالا که اینطور شد اینقدر این مراحل رو کش می دیم که وسط هاش لنگر یک کشتی بیفته روی کابل اینترنت و نتونی کامل ثبت نام کنی! چیه؟! هنوز از گرفتن یارانه منصرف نشدی؟!
مرحله سوم: اصلا ازت توقع نداشتم به مرحله سوم بیای! انگار زبان درخواست و خواهش برای شما کاربرد نداره! از اینجا به بعدش باهات شوخی ندارم! هر چی درآمد داری باید بنویسی!
ببین! به من میگن “سایت رفاهی دات آی آر!” من زنت نیستم که بخوای منو بپیچونی و بگی ندارم و حساب بانکی ام خالیه! آمارت رو اساسی دارم! می خوای بگم الان توی جیب اون کت آبیت که توی چوب لباسی هست چند هزار تومن داری؟! به نقع خودته از گرفتن یارانه انصراف بدی و به مرحله چهارم نری!
مرحله چهارم: نه! انگار راستی راستی می خوای یارانه بگیری! یک یارانه ای نشونت بدم که خودت کیف کنی! خب! نگفتی چقدر درآمد داری! … خب این 700تومن که هیچی! شغل دومت رو بگو …یعنی چی شغل دوم نداری؟! مگه میشه؟! من سایت رفاهی هستم، بچه که نیستم!!
آخه چطور با 700تومن و 3 تا بچه زندگی می کنی؟! یعنی من باور کنم با این درآمد میشه زندگی کرد؟! … راستی! اگه شغل دوم نداری، چرا شب ها دیر میای خونه؟! پول خورد توی ماشینت چیکار می کنه؟! مسافرکشی می کنی؟! … کاریت ندارم! راستشو بگو! هنوز هم فرصت برای انصراف از یارانه وجود داره!
مرحله پنجم: خودت خواستی! فردا نگی چرا اینطور شد! …. ببین! هر چقدر پول توی بانک ها داری رو برامون بنویس. زمین و ماشین هم داری بنویس. طلاهای زنت و سکه هایی که قایم کردی رو هم فراموش نکن.
البته ما آمار همه اینها رو داریم، منتها می خوایم امتحانت کنیم ببینیم چقدر انسان راستگویی هستی! اگه راستشو بگی، بعدا به جای یارانه، بهت خدمات می دیم ولی اگه یارانه بگیری به خدمتت می رسیم!
مرحله ششم: فکر نمی کردم تا این مرحله بالا بیای! دوربین وبکم رو روشن کن، حالا دوربین رو بگیر طرف یخچال و در یخچالت رو باز کن، می خوام توی یخچالت رو ببینم! … این چرا خالیه؟! نکنه از قبل می دونستی توی یخچالت رو چک می کنیم به همین دلیل همه گوشت ها و میوه ها رو از توش برداشتی! بهت که گفتم، من رفاهی هستم، سرم کلاه نمیره! به نفع خودته نری مرحله بعدی!
مرحله هفتم: باشه! خیالی نیست! وقتی حسابات رو چک کردیم و درآمد واقعی ات رو فهمیدیم و اومدیم شونصد برابر یارانه ای که بهت دادیم رو از حلقومت کشیدیم بیرون، متوجه می شی که نباید از همون اول برای دریافت یارانه ثبت نام می کردی.
مرحله آخر: امیدوارم هر چی یارانه گرفتی خرج دوا دکترت بشه! خیلی نامردی که بیخیال دریافت یارانه نشدی. حالا اگه هنوزم تصمیمت عوض نشده، دکمه “تایید” رو بزن تا هم ثبت نامت تکمیل بشه و هم یکم ویروس به رایانه ات منتقل کنم تا لااقل دلم خنک بشه!
۱/ اینجا طرح ترافیکی هست من نمی تونم از این جلوتر برم
۲/ برای رسیدن به مقصد شما دو تا مسیر هست. یکی نزدیک تر و کم ترافیک تر. یکی دورتر و پرترافیک. فقط مسیر نزدیک یکم پیاده روی دارید.
۳/ بنزین آزاد می خرم، مجبورم کرایه رو گرون تر بگیرم.
۴/ مقصد شما اون ور شهره، کرایه ماکزیمم باید بدین
۵/ این کرایه بدون کولر هست باید پول بیشتری بابت کولر بدین
۶/ من از میان بر اوردمتون کرایه رو یکم بیشتر بدین.
۷/ من ده ساله دارم تو این مسیر مسافر کشی می کنم، کرایه اش اینی که من می گم
۸/ هیچ کی غیر از من شما رو سوار نمی کرد
۹/ همین دیروز نیم میلیون خرج ماشین کردم
۱۰/ ما همیشه هوای مسافرامون رو داشتیم
۱۱/ آقا ببخشید یادم اومد باید جایی می رفتم، میشه همین جا پیاده بشین
۱۲/ مسافرکشا الحق بی انصافن
۱۳/ مسافری؟ از کجا می یای؟
۱۴/ شما باید آدرس دقیق می دادی، به کل این منطقه می گن
۱۵/ من تا اینجا رو بلدم، بقیه رو شما بگید کجا برم.
۱۶/ مبلغی که بهتون دادم، هیچ کی با این مبلغ این مسیر رو نمی برت تون
حالا اگه یه موقع راننده تاکسی یکی از این حرف ها رو بهتون زد، حواس تون باشه ممکنه سرتون کلاه بذاره. حتماً دقت کنید.
سلام به همگی با عرض پوزش این مطلبمون یکم جدا از موضوعه اما خب گه گاه تنوع هم لازمه ...
خدا تنها روزنه ی امید است که هیچگاه بسته نمی شود،
تنها کسی است که با دهان بسته هم می توان صدایش کرد...
با پای شکسته هم می توان سراغش رفت،تنها خریداری ست
که اجناس شکسته را بهتر برمیدارد،تنها کسی است که وقتی همه
رفتند می ماند...وقتی همه پشت کردند آغوش می گشاید...وقتی همه
تنهایت گذاشتند محرمت می شود...وتنها سلطانی است که دلش با
بخشیدن آرام می گیرد نه با تنبیه کردن.
"خدا را برایت آرزو دارم"
جهت دانلود اینجا را کلیک کنید ، بر روی فایل ویدئویی راست کلیک کرده و بر روی گزینه Save video as کلیک کنید
تعداد صفحات : 37
اگه اومدی به این وبلاگ اید تو نظر سنجی و نظر ها شرکت کنید و گرنه ...